Bendita Desgracia

Hace poco un famoso cantautor nacional llegó a mi casa, (digamos que me codeo con el jet set) y por supuesto, no podía llegar con las manos vacías. Los chapines tenemos buenas costumbres todavía. El cantautor tuvo el amable gesto de regalarme su nuevo lanzamiento discográfico: Bendita Desgracia. Así se llama el disco de mi famosísisísimo amigo el Canche que junto con su famosísisisima banda El Clubo, lanzan su segundo CD. Pues se aprecia el gesto del regalo, pero en el fondo se que es una forma más de decirme: “mira como canto” (restregámelo pues).

Cantar es un don especial. Algo que me encantaría hacer bien. Soy una amateur de la canción balada en español o inglés. También se me ha escuchado cantar un par de reggetones y por qué no, incluso rancheras a lo Paquita la del Barrio. Digamos que soy polifacética, multifuncional y de gusto musical variado.

He compartido la mitad de mi vida admirando el talento de mi mejor amigo, que es cantautor de verdad. Peleamos por atención, pero he vivido bajo la sombra de su fama los últimos 15 años. Desde sus comienzos en las pequeñas estrellas de canal 7 y su consecuente salto a la fama a los escenarios del ya desaparecido Estribos, he sido testiga de cómo una chumpa plateada y un micrófono desconectado pueden tener secuelas irreversibles en un adolescente hasta convertirlo en un artista nacional.

Hoy en día no me extraña ver al Canche rokiar en la Teletón, en algún salón municipal en el interior de la república o abriendo eventos, incluso vendiendo hamburguesas para el Mcdía Feliz o inaugurando el arbol gallo. El chavo tiene talento y una voz que hasta sus mas fervientes críticos (yo) tienen que aceptar que es extraordinaria, contrario a otros vocalistas nacionales que mejor deberían de buscarse otro medio chance.

El Canche es ahora figura pública y es motivo de los gritos frenéticos de sus mas fervientes fans. (aparte de su mamá). Me cuenta que ha autografiado chiches, nalgas y uno que otro hombre se le ha tirado a besarlo tras bambalinas. Tiene stalkers y un par de grupis. Ha producido 3 discos: el primero con el desaparecido grupo Versus, y luego dos mas con el conjunto musical El Clubo. Conecta como degenerado. Se puede decir, que ya alcanzó la fama.

Escuché la Bendita Desgracia que me regaló y había un par de rolas del Clubo, que todavía me hicieron levantar la ceja, ya tengo un par de preferidas, entre ellas la de ”Hoy yo te pido perdón”, que el día del lanzamiento acompañó con violines y violonchelo y les quedó muy buena.

Debo decir que la balada es sin duda el género por el que se deberían decidir. Además creo que son las que más les gusta a la mara aquí en Guate que siempre anda tristiando por alguien. Y en ese sentido el Canche es el rey. La voz del Canche es sexy-sensual con matices de drama queen, por lo que hace la interpretación más real y convincente.

Bendita Desgracia es un CD más maduro que Amor Torcido, aunque Amor Torcido tenía sus rolonas. Sigue impresionándome siempre el diseño gráfico y la presentación del CD. No esta de más decir que el Canche es también un artista gráfico genial.

De una vez les digo que no me pagó ni me amenazó para hacer este perfil discográfico. Solo me reclamó que nunca escribo nada de él. El blog suena bien mamón, lo acepto. Pero en fin: consideré darles a conocer un poco del talento nacional y decirles que vale la pena el CD. Aunque sinceramente prefiero a Malacates. (Son pajas Canche)

La música es la traida del Canche. Es la relación más estable que le he conocido y con la que mejor me ha llevado. Me encanta que ha sabido desarrollar su talento y que hoy tenga el lugar que se merece. Me enorgullece que no sea el cliché del rockero guatemalteco: el típico peludo, camisa negra drogadicto que canta por coca. El Canche no es un santo, pero me enorgullece decir que le dice NO a las drogas y a las chavas feas. Como diría mi abuelita, ojala que siga cosechando éxitos, y que tome mi consejo de hacer un Navidisco.

Algún día hace muchos años, el Canche me contó preocupado que consideraba dejar de cantar y dedicarse a buscar un trabajo de 8 a 5. Pero las ganas de cantar pudieron mas. Hoy puedo decir que lo incluyo en el TOP 5 de personas conocidas que aman lo que hacen. Felicitaciones por el disco.

(Canche: despues de este blog, minimo un dueto )

De curas y aspiradoras

Voy hablar de la payasada católica de la semana pasadada. Si usted es católico, pido disculpas. Me voy a pasar de la raya. Pero como este es mi blog, allá usté si quiere seguir leyendo.

Ver al cardenal Rodolfo Quezada, blanir su aspirador manual intrauterino, cual espada, mientras decía: “miren esta belleza” y dando declaraciones sobre “desobediencia civil” fue la imagen más penosa de la semana pasada. La misma mulada de hace algunos años cuando salió con una bala en la mano y una caja de anticonceptivas en la otra. El próximo año que otra payasada nos tendrá el Arzobispado? Un feto disecado? Un pene emasculado? Un zapato de travesti?

Me molesta y me ofende intelectual, física y espiritualmente que la iglesia católica y otras de índole similar, se opongan al acceso a la información de la salud sexual y reproductiva. Me causa serias úlceras sangrantes pensar en las 25 mil jovencitas de 10 a 19 años que de enero a agosto del 2009 dieron a luz en Guatemala porque nadie les proveyó información de cómo cuidarse o bien de cómo abstenerse. (AGGM)

A mi me da risa que el cardenal meneé efusivamente su aspirador manual intrauterino, porque según las estadísticas 10 de cada 1000 mujeres que anualmente atienden un hospital por complicaciones post-aborto, lo hicieron con una sercha. Esta de más haber comprado el aspirador para su montaje. Con una percha hubiera sido suficiente. Esa es la realidad de la mujer guatemalteca, el aspirador esta fuera de su alcance, como lo estuvo la información sobre anticonceptivos y tan fuera del alcance también esta la atención post aborto, dónde únicamente el 22% de las instituciones de salud nacional proveen tratamiento para las complicaciones que lleva realizárselo de formas caseras.

Esto no tendría que ocurrir, si esas 10 mujeres de cada mil, (entre los 15 a los 49 años) hubieran recibido algún tipo de información o acceso a servicios de salud sexual y reproductiva. Si alguien les hubiera hablado que para tener relaciones sexuales, se necesita primero tener relaciones afectivas. Si alguien les dijera que la masturbación es el antídoto No. 1 ante el calentamiento global de la adolescencia. Si alguien nos habla, usualmente entendemos. Especialmente si el tema nos interesa. Los niños y los jóvenes no son idiotas ni apéndices de sus padres. Por lo general, aprenden a discernir. Pero ¿qué saben los curas de educar hijos? nimierda.

Investigué sobre los casos de abortos en Guatemala por casi un año, ya que quería hacer mi tesis sobre cómo en Centroamérica este tema se ha politizado a tal punto de contar con legislación draconiana en el tema en El Salvador y el retroceso de las políticas de tratamiento post aborto en Nicaragua. Quería averiguar sobre la tendencia de las políticas en salud sexual y reproductiva en la región y comprarlas. ¿Vamos avanzando hacia sistemas de salud incluyentes de las necesidades especificas de las mujeres o al contrario, como los países mencionados, vamos retrocediendo hasta negar la existencia de problemas sociales que en el futuro nos explotarán en la cara con altos índices de delincuencia por embarazos no deseados?

Yo lo consideré un tema apasionante. Pero Vicerrectoría Académica de la Universidad Rafael Landivar, se enteró de mi proyecto de tesis y me “recomendó” desarrollar un tema que fuera "acorde a los valores ignacianos"si quería graduarme y no tener problemas con los de la sotana y la terna. Maldije el día en que escogí una universidad jesuita y decidí por graduarme. No sin perder el interés de algún día restregarles en las caras que en los mismos baños de la Lándivar se han encontrado tales cantidades de sangre en los baños, que es imposible negar lo que tanto tratan de esconder.

¿Cuántos fetos deben de haber en un basurero por escuchar a un cardenal hablar de “desobediencia civil” ante la inminencia de un reglamento a la ley de acceso a la información de salud sexual y reproductiva? El acceso a la información es un derecho de todas y de todos. Y si un papá o una mamá cachureca quieren ignorar el hecho de que su hija e hijo pueden estar teniendo relaciones sexuales a los 12 años, no es desobediencia civil, es plena y llana estupidez e hipocresía.

Somos el país con la tasa de fecundidad más alta en Centroamérica, y de plano también nos llevamos el primer lugar en ser hipócritas dos caras. Comenzando por los pederastas de la iglesia católica. De la cuál hace tiempo me excomulgué, por esas ideas retrógradas, androcéntricas, machistas, patriarcales, pusilámines y anal retentivas que a todas luces demuestran su odio por las mujeres. Los hombres que odian a las mujeres, mostrarán una caja de anticonceptivos a la par de una bala. Los hombres que odian a las mujeres mostrarán un aspirador intrauterino ante el miedo de perder el solapado poder sobre nuestros cuerpos por medio de nuestro espíritu. El hombre que odia a la mujer, prohíbe el sexo con ellas. El hombre que odia a la mujer se acuesta con niños. Muchos de ellos.

Yo no creo en Cristo, pero sí en Jesús. Siempre ha sido un referente de cambio y sin duda, comprendo y me identifico con su lucha: retirar la hipocresía y entregarnos al amor de Dios. Admiro a unos cuantos católicos como Teresa de Calcuta, Francisco de Asís, y Juana Inés de la Cruz. Personalmente detesto a los papas (pero me encantan las de Mac). Me pregunto ¿que pensará Jesús de este nuevo reglamento de ley? Seguro vería con buenos ojos que la información llegue a todas y a todos, antes de tiempo, antes de que tenga que recoger otra alma chiquita de un basurero, por la irresponsabilidad de los que se dicen llamar: líderes de su iglesia. Amén.

(datos estádisticos: Aborto y atención Post-aborto en Guatemala, Prada et all. (2005) Foto, Prensa Libre.

reciencasados sin tele

Una de las cosas que aprecio mucho de mi pareja es que tiene un estilo de vida diferente al mío, un estilo de vida frugal. Si bien no soy de las que gasta mucho, el gringo gasta mucho menos. Cansado del estilo de vida que define a su nación, este gringo es como muchos otros que han encontrado en la reciente crisis financiera una oportunidad de cambiar de hábitos que promueven la “prosperidad” por medio del consumo, por un estilo de vida al que yo llamo frugal, por medio de cambiar hábitos que reduzcan el impacto en nuestro planeta.

Tengo una cafetera “french press” con el cual realizo un ritual estilo japonés para tomarme mi tacita de café. La cafetera conectada todo el día a la pared quemando café y jalando electricidad, quedó atrás. Reciclo la xinga del café para mi pedacito de tierra donde estoy cultivando hierbabuena para los mojitos. Además, adopte las duchas de 5 minutos. No sólo gasto menos electricidad y agua, si no me abunda mas el tiempo y contribuyo a no gastarme el agua del planeta.

En la casa de mis padres siempre tuvimos microondas. A tres meses de vivir sin un microondas, no lo extraño PARA NADA, y no tengo problema en recalentar mi comida en un sartén. No será instantáneo, pero puedo confiar en una cena calientita (sin el medio frío) y libre de radiación. Me encanta haber hecho este cambio en mi vida y gastar menos en electricidad.

Tampoco tenemos televisor. Cuándo mi mariachi propuso una vida sin tele, pensé que lo iba poder hacer. Nunca he sido de las personas que dependen de la tele, o que pueden verla todo el día. Me aburría. A tres meses sin la tele estoy que me quiero colgar del closet. La extraño. A pesar de que nunca he tenido un programa favorito, extraño la luz que sale de la tele. Voy tratando de cambiar- Dijo Alex Sintek,- pero cuesta. Mi familia piensa que estamos locos y hasta vamos a recibir una donación de una tele, porque piensan que no podemos pagarla. La verdad es que es una decisión. La cuál estoy a punto de romper.

Creo que es una obligación de cualquier ser humano conciente en buscar alternativas a un estilo de vida urbano de clase media en un país tercermundista inundado de tanta publicidad occidental. Las presiones sociales son una mierda. No necesitan comprar ese par de jeans de $100. Ni que vivieran en Mónaco. Ubíquense. Si no puede comprarlo con la de débito, no lo compre con la de crédito. Como diría mi padre: los que tienen más de una tarjeta de crédito son pobres, porque viven endeudados. Diga no a la deuda. Cuélguele el teléfono al banco que le ofrece tarjetas de crédito.

Tengo 4 almohadas, es un exceso que me he permitido y que mi pareja no puede comprender. A mi me gustarían dos sets de sábanas, porque solo tenemos uno, y le digo al Tobin: necesitamos otro set de sábanas y , él siempre me pregunta: ¿porqué si ya tenemos uno?. Me quedo callada. He aprendido a hacerme esa pregunta antes de que el me la haga. Es muy buen ejercicio y les recomiendo que antes de comprar, se pregunten si deveras lo NECESITAN.

He aquí unos cuantos tips o estrategias de la frugalidad:
-Reduzcan los residuos, (buscar cosas sin empaque o sin bolsa plástica,)
-Frene hábitos costosos, (como comer fuera, ducharse por mas de 5 minutos, comer carne, etc. )
-Suprima gratificaciones instantáneas, o sea deje de comprar babosadas solo por comprar.
-Busque la eficiencia económica, (comprar más por menos, la despensa familiar, la megapaca, dos por uno o en oferta. No siempre lo más caro es lo mejor. En serio.)
-Evite normas sociales contaminantes y caras, (cambiar carros, celulares o ropa sólo por que la moda lo impone) o sea, deje de ser del montón y confórmese con lo que tiene que ya es mucho.
-Apoye las opciones libres y gratuitas, (visitar más galerías de arte y menos centros comerciales.)
-Utilice el trueque (dame tu nalga y te doy mi guacal, intercambiar con amigos cosas que no usas y que otros harían mejor uso de ello.)
-Infórmese sobre circunstancias locales y características de los productos y servicios consumidos. (Visite su mercado local, tan alegre que es. Consuma vegetales y frutas de temporada. No intente comprar un mango en diciembre, o un jocote en mayo. No compre sus verduras en Paiz, sale caro.)

Confieso que tiendo a ser pragmática. Y que no porque lo diga, quiere decir que lo haga. Pero el casamiento, como cualquier nuevo comienzo, es una oportunidad para cambiar. Cumplen el mismo propósito los años nuevos o los ataques cardíacos que terminan bien. Nos impulsan a comenzar de cero y hacer esos ajustes necesarios para mejorar. No prentendo con estas lineas dar consejos de casada. Todo lo contrario, que me los den a mi!.

Rabia: casos de la vida real

(cualquier parecido con la realidad, es pura coincidencia)


Gringo en moto viaja a toda velocidad por las calles de San Lucas Sacatepequez. Chucho callejero escucha el motor venir, su instinto lobuno le dice: corramos al gringo que corre.

Gringo, bufanda al viento, ve venir al chucho. Chucho hipnotizado por el instinto se le deja ir a la pierna. Acto seguido: el gringo pega un timonazo, buscando el balance de su moto, mientras su pierna sangra. No para. el motorista sigue su camino. El chucho, satisfecho, se rasca un par de pulgas que lo atacan en el cuello.


Gringo llega a su casa, ve su pantalón roto, los razguños en la pierna, y se queja con su esposa. Gringo duda de la seriedad del asunto. Esposa reacciona con rabia: Al hospital!

Emergencias. Hospital privado. Una vacuna anti-tetanica + una gasa con alcohol + una venda= Q500. No hay Antirrábicas, para todo lo demás hay Mastercard.

Meykos, Fayco, Godoy, no venden vacunas antirrabia. Gringo viaja en carro con la cabeza fuera de la ventana, lamiendo el aire. Es un éxtasis que nunca antes habia sentido. Esposa se comienza a preocupar.

Día dos. Gringo se levanta olfatiando a la esposa. Se rasca profusamente y no quiere bañarse. Esposa reacciona con rabia: "Al agua!" Gringo sale de la ducha y se seca ajitándo su cuerpo de un lado a otro. Gringo desayuna cereal sin usar cuchara, lamiendo el cuenco una vez esta vacío. Esposa llama a laboratorios farmacéuticos, infectólogos, veterinarios. No hay vacuna antirrábica. Esposa reacciona con rabia, mientras el gringo orina el sofá levantando la pierna.

Esposa consulta wikipedia: Las vacunas antirrábicas, o células deploides humanas, utilizan las celulas embrionarias de pollo, pato o mono. Son cinco inyecciónes post-exposición y en Guatemala unicamente son manejadas por el sistema de salud pública. La rabia es una enfermedad águda, infecciosa del sistema nervioso cental que ocasiona encefalitis y es fatal.

Esposa envía al gringo inmediatamente a un puesto de salud pública.

Gringo entra en un puesto de salud municipal. Doctores lo ignoran mientras se toman su cafecito del día, mientras una mujer a punto de parir pega un grito y suda en una camilla de metal ubicada en el corredor. Gringo explica que el día anterior le mordió un chucho. "A ver" dice el médico. Gringo descubre su pierna y el doctor le dice que cómo no tiene desecha la pierna a mordidas, no es "protocolo" suministrarle la vacuna antirrábica. Que regrese en 10 días si siente espuma en la boca.

Gringo le cuenta al doctor, que orinó el sofá de su casa, que le tiene miedo el agua, que puede oler cosas que antes no olía y que tiene una curiosidad terrible por olerle las nalgas a la gente.

El dóctor le dice que no se preocupe, que él tambien, sufre de lo último, y que no hay necesidad de vacunarse. Se gastan. Guardarán la única dosis que tienen, para el paciente que llegue con la pierna destrozada por un pitbull, unicamente. Que el 95% de los perros del municipio están vacunados contra la rabia. (Si pues) Gringo se va satisfecho y sonriente de que no necesitará 5 inyecciones.

Esposa lo llama. "¿y la inyección? ¿te la pusiste?". "No honey, doctor said its not necessary". La esposa responde: "Not necessary será mi huevo!" Envía de nuevo al gringo, y le dice que asuma una actitud rabiosa ante el doctor, y que si no se la colocan, que pida el libro de la DIACO y que denuncie ante las octoridades competentes.

Gringo regresa y ladra al entrar al puesto de salud. Doctor entiende la amenaza. Le rasca la oreja al gringo mientras le dice que no se preocupe, que se la van a poner. Pero que no lo muerda.

Esposa llama de nuevo "¿ya te la pusiste?". "yes dear". Esposa sonríe.

Gringo llega a su casa, y la mujer le menea la cola. La mujer le dice que esta cansada y que le prepare esta vez él la cena. El gringo ladra, se pone bravo y le pela los dientes a la mujer. La mujer agarrá un periódico, lo enrolla y le pega en el ocico al gringo "malagadecido!"-grita con rabia. El gringo se arrincona y se muestra sumiso ante su esposa, entregandole la mirada mas dulce y leal que ella jamás halla visto. "Vení Tobin, te rasco tu pancita"- le dice la Esposa, mientras Tobin mueve su patía derecha de las puras cosquillas.

Gracias Mercedes Sosa

La muerte, siempre la muerte. La nota de hoy es para decirle Gracias y no Adiós a una de las más grandes artistas de este siglo. Y digo grandes artistas también en el sentido figurado. Mercedes Sosa, mas conocida como La Negra, trovadora, magnifica compositora, hermana de la lucha américana, madre, y su titulo más importante: diva musical.

Mercedes Sosa, hija de una lavandera y un jornalero, nacida en Tucumán Argentina, exiliada en España y Francia por la persecución de 1976. Compartió escenarios con sus paisanos: Charly García y Fito Paez, ayudándolos a subir sus ratings y mejorando las imágenes comerciales de ambos. Ha cantado con Pavarotti, Sting, Bocceli, en su último CD que se llama “Cantora” participa de sus canciones con Sabina, Cerati, Dexler y Calle 13. Así de Grande es Mercedes.

No recuerdo cuándo escuché a Mercedes Sosa por primera vez. Talvez siempre estuvo ahí. Haciéndome nudos en la garganta. Recuerdo un día que iba como todos los días, en tráfico y estaba escuchando “Gracias a la Vida”- que en realidad es un tema de Violeta Parra, pero que Mercedes canta como nadie. Cómo hago usualmente en mi cabina de grabación, que es mi carro, la canté con todo. Ya iba por la Reforma a la altura del toro cuando entoné la estrofa que dice:

Gracias a la vida que me ha dado tanto
Me dio el corazón que agita su marco
Cuando miro el fruto del cerebro humano
Cuando miro el bueno tan lejos del malo

Y de pronto vi a un niño triste y hambriento pidiendo limosna después de su show de malabares con naranjas. Y yo cantando, Gracias a la Vida… y se me trabó algo en el pecho, y ahí entendí la canción. Mientras exculpaba mis penas dándole al niño su pequeña limosna, y Mercedes me decía:

“me ha dado la risa, y me ha dado el llanto”

Así yo distingo dicha de quebranto

Los dos materiales que forman mi canto

Yel canto de ustedes que es el mismo canto

Y el canto de todos que es mi propio canto.

No se porqué escuchar a Mercedes Sosa me causa tanta impresión, es como vivir en cada canción un pequeño holocausto, pero al final, deja un sentimiento de haber sobrevivido. Su música ha acompañado mis años de bochinchera en muchos rallys y manifestaciones a las que he asistido. Recuerdo el apretón de cuello que me causo cantar “Cambia todo Cambia” en rally con migrantes en California.


Pero no cambia mi amor

Por mas lejo que me encuentre

Ni el recuerdo ni el dolor

De mi pueblo y de mi gente
Lo que cambió ayer

Tendrá que cambiar mañana

Así como cambio yo

En esta tierra lejana

Y qué decir de Alfonsina? Alfonsina y el Mar. Uno de los temas más enternecedores de Mercedes Sosa, que canta los últimos minutos de la vida de la poetisa argentina Alfonsina Storni, quien luego de una vida de letras y poemas decide quitarse la vida abatida por los dolores de un cáncer de mama. Coincidentemente Alfonsina Storni tiene un poema que se llama “voy a dormir” que predice su suicidio. Les recomiendo los poemas de Alfonsina Storni, contemporanea de Gabriela Mistral e Ibarborou.

Mercedes inmortaliza a Storni, en una de mis canciones favoritas.

“Te vas alfonsina con tu soledad

Que poemas nuevos fuiste a buscar ...?
Una voz antigua de viento y de sal

Te requiebra el alma y la esta llevando

Y te vas hacia allá como en sueños,

Dormida, Alfonsina, vestida de mar...”

Con Mercedes Sosa no se sabe donde comienza la música y donde el poema. Por eso me encanta su talento, por eso y porque su cuerpo de matriarca universal, me invita a arrullarme en su voz. Por eso me duele su muerte un poquito. ¿Quién le va escribir una canción, un poema? Con ella se muere un poquito de la lucha de la mujer latinoamericana.

Gracias Mercedes Sosa, de parte de todos los que cantan al sol, cómo la cigarra,

Gracias Mercedes Sosa por hacernos entender que: Cambia todo cambia
Gracias Mercedes por inspirarme a estudiar ciencias políticas, género e interculturalidad.

Gracias Mercedes por presentarme a Jorge Dexler.

Gracias Meches, por tu voz, tus poemas. Tu vida nos dió tanto. Descansa en paz, flores en tu tumba.

Exotic Guatemalan in Exotic Thailand

Siempre he tenido cuidado al utilizar la palabra exótico. Cuando vivía lejos de Guate y mencionaba de donde venía, la palabra “exótico” siempre era el adjetivo con que OTROS describían mi país, sus culturas y por ende a mi.

Exótico es aquel mundo extraño y fantástico. Aquello generalmente asociado al clima cálido, los negros en pantalones blancos y sin camisa, las mujeres latinas, las frutas raras y la comida picante. Exótico como una flor del paraíso, como todo aquello no-occidental. “Exótic” es cómo los otros nos perciben.

Por ser guatemalteca, no se si en mi categoría de exotiquez puedo nombrar otras cosas como exóticas? Eso pensé cuando al ojear Lonely Planet vi que mi luna de miel sería nada más y nada menos que en "Exotic Thailand".

Me di cuenta que ya conocía un par de cosas sobre este país: los tuk-tuk, los cuales también abundan en Guate, y que reciben su nombre del ruido del motor. También conocía el budismo, que representa la fe del 98% de los tailandeses, conocía el pad thai, exportación culinaria primordial tailandesa y el ping pong… solo que con unas leves modificaciones a las reglas del juego y sus jugadoras.

Llegar a Bankok es como toparse de sorpresa con una pared de calor. Para mí, que sufro de climaterio prematuro, es como haber visitado la cocina del infierno mientras hacían tamales. Es una ciudad donde se mezcla la Tailandia tradicional con los elementos de la modernidad urbana. Una ciudad influenciada por la tecnología japonesa y el profundo respeto a la monarquía reinante y a la cultura budista. No escasean las escenas de pobreza urbana y los elementos jocosos del turismo sexual.

Luego viajamos hacia Chiang Mai, una parada obligatoria para los turistas. Incluso para aquellos turistas que no quieren estar cerca de otros turistas. (Del montón que no quieren ser del montón). Chiang Mai, ofrece una variedad de actividades como ver y practicar el thai boxing, recibir clases de cocina tailandesa, recibir masajes por masajistas ciegos expertos, jugar con leones, visitar exóticos pueblos indígenas, degustar finas viandas y bebidas en cocos adornados por sombrillitas. Y mi actividad favorita: ser mahoot por un día.

De las cosas que he hecho en mi vida, pasar un día con elefantes ha sido lo más chilero y novedoso que me pudo haber pasado después de nacer. Pase un día entrenando, alimentando, montando, jugando y bañando elefantes!!! Es impresionante como la naturaleza tiene tanta capacidad para sorprenderme y llenarme el espíritu mío de mi. Dirán que exagero, pero nada se compara con poder mover un elefante, y bañarlo después.

La Luna de Miel no podía estar completa sin visitar Ko Tao, la isla de la tortuga, y pasar varios días como garrobos bajo el sol, tomando cerveza y comiendo mariscos con recetas tailandesas. Disfrutamos de uno de los mejores lugares para hacer skuba diving y snorkeling. Amo el fondo del mar, ese mundo exótico salado multicolor, donde los peces nos ven como intrusos. Me encantan las anémonas de mar, porque no las entiendo. Mi capacidad de atención bajo el mar se reduce demasiado, mas que en mis días de colegio. En mis 12 años como buza (caperuza), siempre me ha dado miedo quedarme sin aire por estar tan distraída viendo pececitos.

Aunque queda del otro lado del charco y bien lejos, en Tailandia me sentí como en casa; mi esposo: mi nuevo hogar. Lo lindo de estar en un lugar rodeado de tanta naturaleza, de comer comida de la calle, de regatear y de hablar con señas.Lo relajante de tomarte una cerveza en el atardecer, todos los días. Lo poderoso que se siente mover elefantes. Y lo mas importante: sentirme orgullosa por ser de Guatemala, aunque en Tailandia, nadie sepa dónde queda.

Gracias a la vida (DE SOLTERA) que me ha dado tanto.. me ha dado la risa, y me ha dado el llanto.

Me preguntaron si estoy triste de dejar la vida de soltera. No voy a decir pajas. A mi la vida de soltera me encantó. Es más, es lo único que he conocido, y me llegó ser una mezcla de mujer fatal los fines de semana y ánima sola entre semana. Mi perfecta bipolaridad. Ser soltera fue parte de mi tiempo en la tierra. Profesión de 24 horas.

Hace mucho tiempo en mis días de soltera empedernida, conocí a alguien y me preguntó si yo estaba casada, y le dije, “no por la gracia de Dios” y le hice a ella la misma pregunta y me dijo “si estoy casada por la gracia de Dios”. Ahí comprendí que cada una teníamos la convicción de ser felices y de dar gracias por nuestro estado civil. Hay que vivir cada etapa con convicción. Porque la vida como caracol, da vueltas sobre si misma y cuando uno siente, esta enamorado, abre y cierra los ojos y faltan 10 días para la boda.

¿Que si veo con nostalgia eso de dejar mi soltería? Si porque la verdad hasta ahora solo eso conozco. Pero dudo mucho que mi estado civil afecte (como en muchos otros casos patéticos) mi vida social. La mara es la mara y mientras siga abierto el Esperanto y las Gallos estén bien frías, no veo conflicto de intereses. Mi futuro esposo no me dejará mentir que estamos siempre anuentes a continuar siendo parte del Jet Set guatemalteco.

Esto de casarse debe hacerse con el mayor de los cuidados. O uno se consigue a alguien que te deja ser como sos, te acepta, y agarra rollo con vos, o te condenás a vivir una vida que no es la tuya y te aburrís. Yo pido la primera.

De una vez advierto que me cae mal esa mara que me dice que como me caso ya no me va ver. Ahuevos, los primeros meses vamos a estar “ocupados”. Con eso de que no vamos a tener tele porque mi novio no puede controlar sus impulsos televisivos, entonces canalizaremos las energías para otro tipo de actividades tipo pasional y lúdicas. Hay nos invitan a las lúdicas.

¿Que si me voy a cambiar el apellido? Mi abogado no me dejará mentir, que tengo derecho de seguir siendo quien soy, porque colocarse el apellido del esposo no es una obligación, es opcional, entonces no entiendo como en pleno siglo XXI siguen habiendo mujeres que se cambian el apellido al del esposo. No las juzgo. Pero si que huevos muchá. Ser “de” alguien es para cuestionarse quien uno realmente es. Ya va siendo hora que tengamos orgullo por nuestro propio apellido y que no pensemos que porque somos “de” tenemos el trono asegurado. Pamplinas.

Y para todos aquellos que dicen que estar soltera después de los 30, es porque ya nos dejó el tren les tengo una noticia: EL TREN NO EXISTE. Ja! Como les quedó el ojo? Ese fue uno de los descubrimientos más grandes de mi vida de soltera y se los dejo como una herencia para las generaciones de futuras solteras, para que no se atormenten.

También quiero heredar a todas las solteras del mundo, mi lema favorito, como un signo de paz y buena voluntad, para que estas palabras las acompañen cuando se sientan solas, o desconsoladas. “DISFRUTEN AL HOMBRE EQUIVOCADO MIENTRAS LLEGA EL INDICADO.” – la autora es anónima pero tómenlo como suyo, créanlo, practíquenlo, vívanlo. Lo que importa no es el estado civil, es la convicción de ser soltera y decirlo con orgullo.

También quiero aprovechar este espacio para darle las gracias a todos los desgraciados que me dejaron. Me caso con el indicado.

Salud!